笑到肚子痛的100个笑话

笑到肚子痛的100个笑话

1、对于你的一切，我可以完全不在乎了。

2、老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥!我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最近猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手!我愣了：那你让我回去吃啥?老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊!

3、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

4、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

5、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这有南孚巧克力!!

6、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

7、乖乖的在那边，别来这碍眼。

8、今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。”女友：“恩，所以你要答应我一个要求，我们分手吧!”

9、深到骨子里的爱，那是离不开。

10、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了?老妈这会不在家，你还想卖我不成?”我:……

11、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

12、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。

13、”记得在闺女两岁多的时候，有一天夜里发烧，就带闺女去医院急诊，可是闺女就是不吃药，怎么都灌不下去，只好给闺女打了屁股针，看着闺女难受的样子，把她爹心疼的不要不要的，眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…

14、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了?儿子点点头：嗯。妈妈：为啥?儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会?儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想?

15、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。 问她为啥 ，答曰：心寒。

16、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

17、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

18、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。

19、原来我，一直是我男神的女神。

20、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

21、纵身一跃后，我改变了主意。

22、能被抢走的爱人，那不叫爱人。

23、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

24、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅，对于正在节食减肥的我，坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。”老公又发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少来这套，钱是不能打动我的，这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我，我收了之后回复：“事不过三，算了，勉为其难陪你去吃。”老公回复：“看你那小样，那点骨气就值二百五。”我：…..

25、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

26、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

27、佰零九） 实力造就经典，者绝非偶然。

28、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

29、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

30、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

31、庄严承诺对外不首先使用城管。

32、我一朋友骑摩托车特快，口头禅就是:摩托车是个怪，总要跑得快。这不，我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。

33、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。

34、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

35、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。

36、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

37、来日方长，你是人是狗我总会发现。

38、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

39、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

40、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。

41、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

42、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。

43、在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：“老板，这个女的偷了你家东西想跑!”

44、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。

45、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。

46、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

47、弱者才会诉苦，强者永远找方法！

48、求硬用手砍，省钱吃饼干。

49、放假了很无聊，又不想上学的。

50、海里小动物们聚会，安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说：“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说：“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说：“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”

51、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！

52、没在一起又想，在一起又吵。

53、你可以不漂亮，但不可以不努力。

54、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

55、打着有才的门面，透现着装B的本质。

56、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。

57、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

58、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？

59、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

60、别人都在装正经，而我只能装不正经。

61、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

62、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

63、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。

64、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

65、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

66、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。

67、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。

68、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

69、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

70、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

71、下辈子要做筷子，就不孤单了！

72、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

73、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。

74、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

75、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

76、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。

77、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

78、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

79、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

80、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

81、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

82、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。

83、缘分来了就是你，今生注定我爱你。

84、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

85、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

86、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

87、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

88、不希望，不奢望，就不会有失望。

89、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。

90、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。

91、人家有的是背景，咱有的是背影。

92、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。

93、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

94、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。

95、我看上的人，谁说不好也没有用。

96、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。

97、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

98、你的背叛，可以成就我的辉煌。

99、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

100、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。